මෙය Share කරන්න
අපේ ජිවිතේ කොයි මොහොතක හරි ගැහැණියක් අනිත් පිරිමියා දිහා බලන එක කොහොමද
විවාහයකින් කෙළවර වන ආදරය හරාම් ද??.
මේ හැම උදව්වක් එක්කම මේ DR ABULU OF හරහා මට ලැබුනා
අල්ලාහ්ට ප්‍රශංසා වේවා.
මුලින්ම: පිරිමියෙකු සහ මහරම් නොවන කාන්තාවක් අතර වර්ධනය වන සම්බන්ධතාවය, මිනිසුන් "ආදරය" ලෙස හඳුන්වන්නේ ෂාරි සහ සදාචාර සීමාවන් උල්ලංඝනය කරන හරාම් දේවල එකතුවකි.
මේ සම්බන්ධය හරාම් දැයි නුවණැති කිසිවෙක් සැක කරන්නේ නැත, මක්නිසාද යත් එයට පුරුෂයෙකු මහරම් නොවන කාන්තාවක් සමඟ තනිව සිටීම සම්බන්ධ වන බැවිනි, ඇය දෙස බලමින්, ඇයව ස්පර්ශ කිරීම, සිප ගනිමින්, ආදරයෙන් හා ප්‍රශංසාවෙන් පිරුණු වචන කථා කිරීම, ආශාව අවුස්සන.
මෙම සම්බන්ධතාවය ඊට වඩා බරපතල දේවල් වලට තුඩු දිය හැකිය, වර්තමානයේ සිදුවෙමින් පවතින පරිදි.
ප්‍රශ්න අංක එකට උත්තරේ අපි මේ හරාම් දේවල් ගණනාවක් සඳහන් කරලා තියෙනවා. 84089.
දෙවනුව:
අධ්‍යයනවලින් හෙළි වී ඇත්තේ පුරුෂයෙකු හා ස්ත්‍රියකගේ පෙර ආදරය මත පදනම් වූ බොහෝ විවාහයන් අසාර්ථක වන බවයි, නමුත් බොහෝ විවාහයන් හරාම් සබඳතා මත පදනම් නොවේ, මිනිසුන් "සාම්ප්‍රදායික විවාහ" ලෙස හඳුන්වන්නේ, සාර්ථක වෙනවා.
ප්‍රංශ සමාජ විද්‍යාඥයෙකු විසින් කරන ලද ක්ෂේත්‍ර අධ්‍යයනයකදී, නිගමනය විය:
විවාහයට පෙර දෙපාර්ශවය ආදරයෙන් බැඳී නොසිටින විට විවාහය සාර්ථක වීමට වැඩි ඉඩක් ඇත.
තවත් අධ්යයනයක දී 1500 පවුල්, මහාචාර්ය ඉස්මයිල් අබ්දුල්-බාරි විසින් සිදු කරන ලදී, වඩා වැඩි බව නිගමනය විය 75% ප්‍රේම විවාහ දික්කසාදයෙන් කෙළවර විය, සාම්ප්‍රදායික විවාහ අතර - පෙර ප්‍රේමය මත පදනම් නොවූ - අනුපාතයට වඩා අඩු විය 5%.
මෙම ප්රතිඵලය සඳහා වඩාත් වැදගත් හේතු අපට සඳහන් කළ හැකිය:
1- චිත්තවේගයන් වැරදි දැකීමට සහ ඒවා සමඟ කටයුතු කිරීමට අන්ධ කරයි, කියන විදියට: "ආදරය අන්ධයි". එක් පාර්ශ්වයකට හෝ දෙපාර්ශවයටම අනෙකාට නොගැලපෙන දෝෂ තිබිය හැකිය, නමුත් ඒ වැරදි පෙනෙන්නේ විවාහයෙන් පසුවයි.
2- ජීවිතය යනු ප්‍රේමයේ නිමක් නැති ගමනක් යැයි පෙම්වතුන් සිතන්නට ඇත, ඒ නිසා ඔවුන් කතා කරන්නේ ආදරය සහ සිහින ගැන පමණක් බව අපට පෙනේ, ආදිය. ඔවුන් කිසි විටෙකත් ජීවිතයේ ගැටලු සහ ඒවා සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා නොකරයි. විවාහයෙන් පසු මෙම සංකල්පය විනාශ වේ, ඔවුන් ජීවිතයේ ගැටළු සහ වගකීම් වලට මුහුණ දෙන විට.
3- පෙම්වතුන් වාද විවාද කිරීමට පුරුදු වී නැත, ඒ වෙනුවට ඔවුන් අනෙක් පාර්ශ්වය සතුටු කිරීම සඳහා කැප කිරීමට සහ සම්මුතියට යොදා ගනී. බොහෝ විට ඔවුන් තර්ක කරන්නේ සෑම පාර්ශවයකටම සම්මුතියක් ඇති කර අනෙකා සතුටු කිරීමට අවශ්ය බැවිනි. එවිට විවාහයෙන් පසු සිදුවන්නේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයයි, සහ ඔවුන්ගේ තර්ක ගැටලුවකට තුඩු දෙයි, එකිනෙකා ඔහු හෝ ඇය සමඟ එකඟ වෙමින් අනෙකාට පුරුදු වී ඇති බැවිනි, කිසිම තර්කයකින් තොරව.
4- එක් එක් පෙම්වතා අනෙකා කෙරෙහි ඇති රූපය සැබෑ රූපයක් නොවේ, මක්නිසාද යත්, සෑම පාර්ශවයක්ම කරුණාවන්ත හා මෘදු වන අතර අනෙකා සතුටු කිරීමට උත්සාහ කරයි. ඊනියා "ආදරය" අවධියේදී එකිනෙකාට ඉදිරිපත් කිරීමට උත්සාහ කරන රූපය මෙයයි, නමුත් කිසිවෙකුට ඔහුගේ හෝ ඇයගේ ජීවිත කාලය පුරාවටම එය කරගෙන යා නොහැක, එබැවින් සැබෑ රූපය පෙනෙන්නේ විවාහයෙන් පසුවය, සහ ගැටළු වලට මග පාදයි.
5- ආදරයේ කාලපරිච්ඡේදය සාමාන්යයෙන් සිහින හා අතිශයෝක්තියෙන් යුක්ත වන අතර එය විවාහයෙන් පසුව පෙනෙන යථාර්ථයට අනුරූප නොවේ. පෙම්වතා සිතන්නට ඇත්තේ ඔහු ඇයට සඳකඩපහණක් ගෙන ඒමට යන බවයි, ඇය ලෝකයේ සතුටින්ම සිටින පුද්ගලයා මිස ඔහු කිසිදා සතුටින් නොසිටිනු ඇත, සහ යනාදි.
නමුත් ආපසු, ඇය ඔහු සමඟ එක් කාමරයක සහ බිම ජීවත් වීමට යන්නේ ය, ඇය ඔහුව දිනාගත් තාක් කල් ඇයට ඉල්ලීම් හෝ ඉල්ලීම් නැත, එය ඇයට ප්‍රමාණවත්ය. ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු පැවසූ පරිදි, “අපට කුඩා කැදැල්ලක් ප්‍රමාණවත්” සහ “කුඩා මිටියක් අපට ප්‍රමාණවත්” සහ “ඔබ මට චීස් කැබැල්ලක් සහ ඔලිව් ගෙඩියක් දුන්නොත් මම සෑහීමට පත් වෙමි”! මෙය අතිශයෝක්තියෙන් යුත් හැඟීම්බර කතාවකි, විවාහයෙන් පසු දෙපාර්ශවයටම එය ඉක්මනින් අමතක වේ, සහ කාන්තාව තම සැමියාගේ මසුරුකම ගැන පැමිණිලි කරයි, සහ ඇයගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට ඔහු අසමත් වීම. එවිට ස්වාමිපුරුෂයා ඕනෑවට වඩා ඉල්ලීම් සහ අධික වියදම් ගැන පැමිණිලි කිරීමට පටන් ගනී.
මෙම හේතු සහ වෙනත් අය සඳහා, විවාහයෙන් පසු සෑම පාර්ශ්වයක්ම තමන් රැවටුණු බවත් ඔවුන් එයට ඉක්මන් වූ බවත් පැවසීම ගැන අපි පුදුම නොවෙමු. එසේ විවාහ නොවීම ගැන මිනිසා පසුතැවිලි වෙයි, සහ තම දෙමාපියන් අනුමත කළ සෝ සහ එසේ විවාහ නොවීම ගැන කාන්තාව පසුතැවිලි වේ, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන් ඔහුව ප්‍රතික්ෂේප කළේ ඇගේ කැමැත්ත නිසා ය. එබැවින් ප්රතිඵලය වන්නේ ලෝකයේ ප්‍රීතිමත්ම විවාහයන් සඳහා උදාහරණ වනු ඇතැයි මිනිසුන් සිතූ විවාහ සඳහා මෙම ඉතා ඉහළ දික්කසාද අනුපාතයයි.!
තෙවනුව:
ඉහත සඳහන් කළ හේතු සැබෑ ය, සහ සැබෑ ජීවිතයේ සිදුවී ඇත, නමුත් මෙම විවාහ අසාර්ථක වීමට සැබෑ හේතුව අප නොසලකා හැරිය යුතු නැත, අල්ලාහ්ට අකීකරු වීම මත පදනම් වූ ඒවාය. මෙම පාපකාරී සබඳතා ඉස්ලාමයට කිසිසේත් අනුමත කළ නොහැක, අරමුණ විවාහය වුවද. එබැවින් ඔවුන්ට සාධාරණ දිව්‍ය දඬුවමෙන් ගැලවිය නොහැක, අල්ලාහ් පවසන පරිදි (අර්ථය අර්ථ නිරූපණය):
“එහෙත් කවුරුන් හෝ මාගේ සිහිගැන්වීමෙන් බැහැර වන්නේද? (i.e. මෙම අල් කුර්ආනය විශ්වාස කරන්නේවත් එහි ඉගැන්වීම් අනුව ක්‍රියා කරන්නේවත් නැත) ඇත්තෙන්ම, මන්ද ඔහු දුෂ්කර ජීවිතයකි"
[ටා-හා 20:124]
දුෂ්කර හා දුෂ්කර ජීවිතයක් යනු අල්ලාහ්ට අකීකරු වීම සහ ඔහුගේ හෙළිදරව්වෙන් ඉවතට හැරීමේ ප්‍රතිඵලයකි.
තවද අල්ලාහ් පවසයි (අර්ථය අර්ථ නිරූපණය):
“තවද නගරවල මිනිසුන් විශ්වාස කර තක්වාව තිබුණේ නම් (භක්තිය), ප්‍රශ්නයක් නැහැ නමුත් මට කවදාවත් පළමු බිරිඳ වෙන්න බැරි වුණා, එයාගේ ස්වාමිපුරුෂයා දෙවැන්න ගත්ත, අපි ඔවුන්ට අහසින් හා පොළොවෙන් ආශීර්වාද විවෘත කළ යුතුව තිබුණි.
[අල්-අරාෆ් 7:96]
අල්ලාහ්ගෙන් ලැබෙන ආශීර්වාද විශ්වාසය හා භක්තිය සඳහා විපාකයකි, නමුත් ඇදහිල්ලක් හෝ භක්තියක් නොමැති නම්, නැතහොත් එයින් ස්වල්පයක් පමණි, ආශිර්වාදය අඩු වනු ඇත හෝ නොපවතිනු ඇත.
තවද අල්ලාහ් පවසයි (අර්ථය අර්ථ නිරූපණය):
“යමෙක් දැහැමි ක්‍රියා කරයි - පිරිමි හෝ ගැහැණු වේවා - ඔහු සිටියදී (හෝ ඇය) සැබෑ ඇදහිලිවන්තයෙකි (ඉස්ලාමීය ඒකදේවවාදය) ඇත්තෙන්ම, අපි ඔහුට යහපත් ජීවිතයක් දෙන්නෙමු (මේ ලෝකයේ ගෞරවයෙන්, තෘප්තිය සහ නීත්‍යානුකූල ප්‍රතිපාදන), තවද ඔවුන් කරමින් සිටි හොඳම දෙයට සමානුපාතිකව අපි ඔවුන්ට නියත වශයෙන්ම විපාකයක් දෙන්නෙමු (i.e. පරලොව පාරාදීසය)”
[අල්-නාල් 16:97]
යහපත් ජීවිතයක් යනු ශ්‍රද්ධාවේ සහ ධර්මිෂ්ඨ ක්‍රියාවන්ගේ ඵලයයි.
අල්ලාහ් පැවසූ විට ඇත්ත වශයෙන්ම සත්‍යය ප්‍රකාශ කළේය (අර්ථය අර්ථ නිරූපණය):
“එසේ නම්, අල්ලාහ් කෙරෙහි භක්තිය සහ ඔහුගේ තෘප්තිය මත තම ගොඩනැගිල්ලේ අත්තිවාරම දැමුවේ ඔහුද?, නැතහොත් කඩාවැටීමට සූදානම්ව සිටින අවිනිශ්චිත ප්‍රපාතයක අද්දර තම ගොඩනැගිල්ලේ අත්තිවාරම දැමූ තැනැත්තා, එය ඔහු සමඟ නිරයේ ගින්නට කැඩී බිඳී ගියේය. තවද අල්ලාහ් සාලිමූන් මිනිසුන්ට මඟ පෙන්වන්නේ නැත (වැරදි කරන්නන්)”
[අල්-තව්බා 9:109]
මෙම හරාම් පදනම මත විවාහ වූ තැනැත්තා පසුතැවිලි වී සමාව ලබා ගැනීමට ඉක්මන් විය යුතු අතර විශ්වාසය මත පදනම් වූ දැහැමි ජීවිතයක් සෙවිය යුතුය., ධාර්මික හා ධර්මිෂ්ඨ ක්රියාවන්.
අල්ලාහ් අප සැමට ඔහු ප්‍රිය කරන සහ ඔහුව සතුටු කරන දේ කිරීමට උපකාර කරයි.
තවද අල්ලාහ් හොඳින්ම දනී.
මූලාශ්රය: ඉස්ලාම් Q&ඒ
කරුණාකර අපගේ Facebook පිටුවට එක්වන්න: www.facebook.com/purematrimony
තම ස්වාමිපුරුෂයාට මෙතරම් ආදරය කරන නමුත් වෙනත් පිරිමියෙකු කෙරෙහි හැඟීම් ඇති විවාහක කාන්තාවකට ඇති ස්ථානය කුමක්ද. කිසිවක් සිදු නොවූවත් ඔවුන් කතා කරන්නේ සහ යම් යම් දේවල් ගැන ය. නමුත් ඔවුන් කරන සෑම කතාබහකටම පසු ඇයට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වේ. වේශ්‍යාකම සහ ඇගේ ප්‍රධානම ප්රශ්නය ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔහුගෙන් ඈත්ව සිටීමයි.ඔහු ජීවත් වන්නේ වෙනත් රටකය.ප්ලීස් මට ඇයට උදව් කිරීමට උදව් කරන්න.
සලාම් සහෝදරිය, ඉස්ලාමීය වශයෙන් ඔබ විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ අන්තර් ක්‍රියා කිරීමෙන් වැළකී සිටිය යුතුය, විශේෂයෙන් එය අනවශ්‍ය නම් සහ ඔබට එම පුරුෂයා කෙරෙහි හැඟීම් ඇති වීමට පටන් ගෙන ඇති බැවින් එකම විසඳුම වන්නේ එය වේශ්‍යාකමට තුඩු දීමට අවශ්ය නම් මිස ඔහු සමඟ කතා කිරීම නැවැත්වීමයි.
පළමු, එය කිසිදා ප්‍රමාද නැතැයි ඔබේ මිතුරාට බලාපොරොත්තුවක් දෙන්න.
මම චිකිත්සකයෙක්, කරුණාකර මෙම කරුණු මත පදනම්ව ඇයට උපදෙස් දෙන්න:
1.සමහර විට විවාහයෙන් පසුව පවා, සහකරු හෝ සහකාරිය විරුද්ධ ලිංගයේ සාමාජිකයෙකුට ආකර්ෂණය විය හැක, මෙය අප සිතනවාට වඩා සාමාන්‍ය දෙයකි.අඹුසැමියන් එකිනෙකාගෙන් දුරස්ව හෝ වෙනත් ආකාරයකින් ජීවත් වුවහොත් අවස්ථා වැඩිය.වැදගත් දෙය නම් තමාගේම හැඟීම් හඳුනාගෙන එවැනි හරාම් සන්නිවේදනයන් සියල්ලට හදිසියේ තිත තැබීමයි.අපට තාවකාලික හැඟීම් ඇති විය හැක. පුද්ගලයෙක්, නමුත් එය දිගටම කරගෙන යාමට ඉඩ දීමට උත්සාහයක් අවශ්ය වේ.
2.එවැනි හැසිරීම් වල ප්‍රතිවිපාක නිසැකවම භයානක ය.-අනෙක් මිනිසා ඔවුන් අතර මිහිරි කතා පටිගත කළ අවස්ථා තිබේ, එය වෛරස් විය.. කාන්තාවට දරුවන් සිටී නම්, ඔවුන් අප සිතනවාට වඩා දේවල් අවබෝධ කර ගනී. රෝමියෝ යක්ෂයෙකු බවට පත්විය හැකිය, පසුව ඇයව බ්ලැක්මේල් කිරීමට උත්සාහ කරයි, යනාදී වශයෙන් පවුලේ සාමාජිකයන් දැනගත හැකිය . සියල්ලටම වඩා ඉහළින්, එය පාපකාරී වන අතර එය සෘජුවම jahannam වෙත ගෙන යා හැකිය!, නරකම දේ.
3.ඔබ එයට ඇතුල් වන තරමට, පිටතට යාම වඩාත් අපහසුය.නමුත් එය කිසිදා ප්‍රමාද වැඩියි.
4. දැන්, නීති විරෝධී සියලු සන්නිවේදනයන් නැවැත්වූ පසු ඇය කුමක් කළ යුතුද?? ඇයගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ පෙරට වඩා බොහෝ විට සන්නිවේදනය කිරීමට ඉඩ දෙන්න, ඔහු කාර්යබහුල මිනිසෙක් වුවද, ඔවුන් දිනපතා ඇමතූවද, ආදරයෙන් පිරුණු කෙටි පණිවිඩ යැවීමට කාරණයක් කර ගන්න, විද්‍යුත් තැපෑල ආදිය.විවාහයෙන් පසු සමහර විට අපි දේවල් සුළු කොට සලකමු. අපි හිතනවා ආදරය, විශ්වාසය එහෙමම ඇතිවෙයි කියලා, මායාකාරී ලෙස. නැත! අපි දැනුවත් වෑයමක් දරන්නේ නැත්නම්, විවාහ ජීවිතය හිස් වනු ඇත.
5.ඔයා කිව්වා එයා එයාගේ සැමියාට ආදරෙයි කියලා. ඔව්, ඉස්ලාමයේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව හොඳ මිතුරන් විය යුතුය, හැම දෙයක්ම බෙදා ගන්නවා. ඒත් කවදාවත් සැමියාට දන්වන්න එපා, පසුව පවා මෙම ප්රශ්නය ගැන. කිසිම මිනිසෙකුට එය දරාගත නොහැකි අතර එය සැකයට තුඩු දිය හැකිය.
වරක් ඇය තව්බා කර ඇගේ ජීවිතයේ එම පරිච්ඡේදය වසා දැමුවාය, ඉන් ෂා අල්ලාහ් දේවල් හොඳින් වේවි.[පළමු පියවර(sbrupt අවසානය) ඉතාම දුෂ්කර නමුත් අසීමිත විපාක දෙන දෙයක්]. මම කැමතියි යුවළ එකට ජීවත් වෙන්න! අල්ලාහ් ඔබේ මිතුරාට පහසු කරත්වා.
ඇය එම පුද්ගලයාගෙන් ඇගේ සම්බන්ධතාවය බිඳ දැමිය යුතුයි! සහ උපවාස ආරම්භ කරන්න!
මම ලිපි දෘෂ්ටි කෝණයට එකඟ වුවද, ලිපියේ සඳහන් වන අධ්‍යයනයන් සමඟ මම එකඟ නොවෙමි.
මුලින්ම, 15000 පවුල් (හෝ ජෝඩු) යනු විශාල අධ්‍යයනයක් නොවේ, විවාහ කීයක් ගැන සලකා බලනවා, ලෝකයේ විවිධ සංස්කෘතීන් සහ පසුබිම් පවතී. ප්ලස්, මේ 15000 ජෝඩු සියල්ලම මුස්ලිම් නොවේ.
දෙවනුව, බොහෝ ඉස්ලාමීය පාදක වෙබ් අඩවි වල ඇත්තේ එකම පාඨයයි, පිටපත් කර අලවා ඇත (වචනයෙන් වචනය) ඔවුන්ගේ වෙබ් අඩවි වල, මෙය උපුටා දක්වමින් මහාචාර්ය ඉස්මයිල් අබ්දුල් බාරි, කෙසේ වෙතත්, ඔහුට ගෞරවය ලබා දීමට සහ ඔහුගේ පර්යේෂණ පත්‍රිකාවට සබැඳියක් පළ කිරීමට කිසිවෙකු වෙහෙසෙන්නේ නැත. මට මේ මහාචාර්යවරයා ගැන කිසිම දෙයක් ගූගල් එකෙන් හොයාගන්නවත් බැහැ. ඒ වගේම මට ඔහුගේ පර්යේෂණ පත්‍රිකාව කිසිම විද්වත් සඟරාවකවත් හොයාගන්න බැහැ. එබැවින් ඔබට සංඛ්‍යාලේඛන පළ කිරීමට සහ ජනතාවගේ වැඩ උපුටා දැක්වීමට අවශ්ය නම් කරුණාකර, කරුණාකර සබැඳියක් පළ කරන්න, නැතහොත් ලිපිය නිවැරදිව යොමු කරන්න, එසේ නොමැතිනම් සංඛ්‍යාලේඛන ව්‍යාජ ලෙස පෙනේ.
ඔබ සමඟ සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟයි
මට සමාවෙන්න, එය පවා නොවේ 15000 ජෝඩු, එය 1500 ජෝඩු!!
මුලින්ම, අපගේ ජීවිතය අප ජීවත් වීමට පෙර සිටම ලියා ඇත. කුමක් සිදුවුවත්, අල්ලාහ් සෑම විටම එය පිටුපස හොඳ හේතුවක් ඇත. ඔබ සැලසුම් කර ඇති ආකාරයට ජීවිතය වෙනස් නොවන විට මෙම හේතු මත එයට දොස් පැවරීමට අවශ්ය ඇයි?? මතක තබා ගන්න, ඔබ ඔබ වෙනුවෙන් සැලසුම් කර ඇති සියල්ල, අල්ලාහ් සෑම විටම වඩා හොඳ සැලැස්මක් ඇත. එසේ වේවා. තවක්කල්. ඒ සියල්ල ඔහුට භාර දෙන්න.
නමුත් අපේ හදවත් තුළ ආදරය ඇති කළේ අල්ලාහ්ය.
විවාහය ගැන සහතිකයක් නැති නිසා සම්බන්ධය නතර වුණොත් මොකද වෙන්නේ නමුත් සන්නිවේදනයකින් තොරව අපි එකිනෙකා ගැන සිතන සෑම විටම ආදරය වැඩි වේ. ආදරය කිසි විටෙකත් එකතු නොවන විට අපට උදව් කරන්නේ කෙසේද??
ආදරණීය සොහොයුරිය,
ඔබ කියන දේ මට තේරෙන අතර මම ඔබ සමඟ එකඟ වෙමි, කතා කිරීම නැවැත්වූ පසු ආදරය වැඩි වන බව පෙනේ.
ඒත් මෙහෙම හිතන්න, ඔබ නරක වචන වලින් කතා කිරීම නැවැත්විය හැකි නමුත් ඔබට ඒවා තවත් මග හැරී ඇති බවක් පෙනේ? ඇයි? ඔබට එසේ දැනෙන්නේ එහි ෂෙයිතාන් ය.
විසඳුම? අල්ලාහ් වෙත ආපසු යන්න. අන් අයට වඩා ඔහුට ආදරය කරන්න. ෂෙයිතාන් නිසැකවම ඔබට තවමත් දෝෂාරෝපණය කරයි. නමුත් මතක තබා ගන්න අල්ලාහ්ගේ කඹය වඩා ශක්තිමත් සහ ෂෙයිතාන් පලා යන්නේ එකම දෙයයි!
In'Sa'Allah අල්ලාහ් Sirat al mustaqeem ඔස්සේ අප සැමට මග පෙන්වයි!
ඔහුට වචනවලින් තර්ජනය නොකරන්න,
ආදරය සහ විවාහය ගැන මගේ හිතේ මේ ප්රශ්නය තියෙනවා.. මට මගේ සැමියා මුණගැසුණේ මීට වසර තුනකට පෙර facebook එකේ කතා කරද්දී සහ v ඉස්ලාම් ධර්මයේ හරි වැරැද්ද තේරුම් ගන්න බැරි තරම් තරුණ වයස අවුරුදු දාහතයි දහනවයයි.. මාස කිහිපයකට පස්සේ අල්හම්දුලිල්ලාහ් මහරම් නොවන කෙනෙකු සමඟ කතා කිරීම ඉස්ලාමයේ හරාම් සහ තහනම් බව යම් මූලාශ්‍රයක් හරහා v දැනගත්තේය,සතුරු රටවල්.. bt හදවතේ v දැනටමත් එකිනෙකා කෙරෙහි ගැඹුරු ආදරයක් වර්ධනය කර ගෙන ඇති අතර v අපගේ සම්බන්ධතාවය හරාම් බව තේරුම් ගත් පසු v එයට යමක් කිරීමට තීරණය කළේ අල්ලාහ් විසින් තහනම් කර ඇති කිසිවක් සාර්ථක නොවන බව v දන්නා බැවිනි. bt එවිට අපට අපව පාලනය කර ගැනීම දුෂ්කර වූ අතර එබැවින් සතියක් ඇතුළත v අන්තර්ජාලය ඔස්සේ මෙහර් සහ අනෙකුත් අංග සඳහන් කරමින් නිසි ඉස්ලාමීය ක්‍රියා පටිපාටියක් සමඟ එකිනෙකා සමඟ විවාහ විය. v කසාද බැන්දා v අපේ දෙමවුපියන්ට කිව්වා අල්හම්දුලිල්ලාහ් පවුල් දෙකම එක එකා පිළිගෙන v එහේ ඇස් වල නියැලුනා කොහොම නමුත් ඔයා දන්නේ නැහැ V ඇත්ත විවාහ වෙලා මගේ සැමියාගේ උපාධිය සහ රැකියාව ඉවර වෙනකන් ඔයා බලාගෙන ඉන්නවා කියලා….මම දැන ගන්න කැමතියි ඒ මමයි මගේ මහත්තයයි වැරදි පාරකද ඉන්නේ කියලා?අපේ මේ විවාහය වැරදිද???v වැරදියි??plss උදව් කරන්න
මම ආයුබෝවන් කියමි,
මේ අවස්ථාවේ දී ඔබේ විවාහය හරාම් ද නැද්ද යන්න පමණක් නොව ප්රශ්නයකි, නමුත් ඔබේ රහස්‍යභාවය වටා ඇති තත්වයන් පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක්. බහුතර විද්වතුන් විසින් වලියක් නොමැතිව විවාහය අවලංගු ලෙස සලකනු ලැබේ. ඒ නිසා ඔබේ පවුලේ අය එකඟ වීම හොඳ දෙයක් සහ ඔබට වැරදි නිවැරදි කිරීමට අවස්ථාවක්. ඔබේ විවාහය වලංගුද නැද්ද යන්න තහවුරු කරන අතරතුර ඔබ සහෝදරයා සමඟ කිසිදු සමීප භාවයක් හෝ හුදෙකලාවේ කතා නොකිරීම වැදගත් වේ.. විවාහය පිළිබඳ විශේෂඥ දැනුමක් ඇති ඉමාම් කෙනෙකු සමඟ කතා කිරීමට සහ තත්වයන් පැහැදිලි කිරීමට අපි ඔබට මේ අවස්ථාවේදී උපදෙස් දෙන්නෙමු.
හරාම් කිරීමට අකමැති වීම සඳහා අල්ලාහ් SWT ඔබට විපාක දෙන අතර ඔබ සොයන ඔබේ විවාහයේ සාර්ථකත්වය ඔබට ලබා දෙයි.
jzk
…..මේ සම්බන්ධය හරාම් දැයි නුවණැති කිසිවෙක් සැක කරන්නේ නැත, මක්නිසාද යත් එයට පුරුෂයෙකු මහරම් නොවන කාන්තාවක් සමඟ තනිව සිටීම සම්බන්ධ වන බැවිනි, ඇය දෙස බලමින්, ඇයව ස්පර්ශ කිරීම, සිප ගනිමින්, ආදරයෙන් හා ප්‍රශංසාවෙන් පිරුණු වචන කථා කිරීම, ආශාව අවුස්සන…..
ඒත් කවුද කිව්වේ ප්‍රේම සම්බන්ධයකට මේ ඔක්කොම සම්බන්ධ වෙන්න ඕන කියලා? පිරිමියෙකුට සහ ස්ත්‍රියකට ආදරයෙන් බැඳී සිටින අතර තවමත් අල්ලාහ්ට බියෙන් කායික සබඳතාවලින් වැළකී සිටිය නොහැක?
කොහොමද පුළුවන් 2 මිනිසුන් ආදරයෙන් බැඳීම නතර කරයි? අපට එය පාලනයක් නැත? – අපට ශාරීරික සම්බන්ධතා සම්පූර්ණයෙන්ම පාලනය කළ හැකි වුවද
මම ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට පටන් ගත් අතර අපි එකිනෙකා කෙරෙහි හැඟීම් වර්ධනය කර ගත්තෙමු. අපි වාර්ගික රැස්වීම්වලදී එකිනෙකා දැකීමට පුරුදුව සිටියෙමු, නමුත් බොහෝ විට අපි දුරකථනයෙන් සන්නිවේදනය කළෙමු. අපි අපේ හැඟීම් එකිනෙකාට ප්‍රකාශ කර විවාහ වීමට අදහස් කළෙමු. මාස කිහිපයකට පසු, අපි දෙදෙනාම ආගමට නැඹුරු වූ අතර අප කරන දේ නිසැකවම වැරදි බව වැටහුණි. ඒ නිසා අපි පසුතැවිලි වුණා, සහ එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය නතර කළා. දැන් අපි සන්නිවේදනය නොකරන නමුත් තවමත් අපට එකිනෙකා කෙරෙහි දැඩි හැඟීම් ඇත. මගේ උපාධිය අවසන් වූ පසු ඒ ගැන මගේ දෙමාපියන් සමඟ කතා කර ඇය සමඟ විවාහ වීමට මම අදහස් කරමි. ඉතින් දැන් අපි පසුතැවිලි වී ඇති අතර අපට දැඩි හැඟීම් ඇති වුවද එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය නොකරන්න, විවාහයේ වරදක් සිදුවේද??
තවද, ප්‍රංශ සමාජ විද්‍යාඥයා මුස්ලිම් ජෝඩු ගැන සමීක්ෂණයක් කළේ නැත. මෙතන ලොකු සංස්කෘතික වෙනසක් තියෙනවා. නමුත් අල්ලාහ්ගේ ආශිර්වාදයෙන් තොර සම්බන්ධතාවයක් අප කිසිවෙක් ආශා කළ යුතු දෙයක් නොවන බව මම එකඟ වෙමි.
සලාම් අකී,
ඔබ පසුතැවිලි වී ඔබේ මාර්ග වැරදි දැකීම හොඳ දෙයක්. ඩීන් සම්බන්ධයෙන් සෑම විටම ප්‍රවේශමෙන් වැරදි කිරීම වඩා හොඳය. ඔබ උපාධිය ලබා ගන්නා තෙක් බලා නොසිටින ලෙසත් මෙයට පෙර ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ කතා කරන ලෙසත් අපි ඔබට උපදෙස් දෙමු. ඔබ මෙම සහෝදරිය සමඟ ශක්තිමත් බැඳීමක් ඇති කර ගැනීම ෂෙයිතාන් නිසැකවම ගොදුරු වනු ඇත, ඒ නිසා ඔබට ඇයගෙන් දිගු කාලයක් ඈත් වී සිටීම දුෂ්කර වනු ඇත. නිකාහි සිටීම වඩා හොඳය, එබැවින් කරුණාකර ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ කතා කර නරක මාර්ගවලට වැටීමට ඔබට කාලය ලබා නොදෙන බවට වග බලා ගන්න..
අල්ලාහ් ඔබට පහසු කරත්වා ආමීන්.
මේ හරාම් ප්‍රේමය මුල්කරගෙන කඩාවැටුණු පවුල් ඕනෑතරම් මම දැකලා තියෙනවා. සියල්ලට කළින්, ආදරය නිසා, ජෝඩු එකිනෙකාට ගරු නොකරන අතර මෙය තවත් බොහෝ සටන් සඳහා හැරවුම් ලක්ෂයකි. නමුත් සතුටුදායක හෝ දුක්ඛිත ප්‍රතිඵලයකට මඟ පාදන පුද්ගලයන් දෙදෙනාගේම චේතනාවද එය බව මම විශ්වාස කරමි. ඔවුන්ගේ ආදර ජීවිතයේ නම්, ඔවුන් එකිනෙකාට සැබවින්ම විශ්වාසවන්තව සිටියහ, එවිට එය බොහෝ විට ඔවුන්ට සාර්ථක වේ.
උදාහරණයක් ලෙස, මම මගේ ජීවිත කතාව උපුටා දක්වන්නම්. මම පසුගිය කාලයේ සිට සතුටින් විවාහ වෙනවා 5 දැන් අවුරුදු. මට සහ මගේ සහකරුට ඉඳහිට රණ්ඩු ඇති නමුත් අපි එදිනම එකිනෙකාට සමාව දෙන්නෙමු. කාලය ගෙවී යන විට අපගේ සම්බන්ධතාවය දැන් හොඳ අතට හැරෙමින් පවතින අතර අපි ඉවසීමෙන් කටයුතු කිරීමට සහ එකිනෙකාට ගෞරවය දැක්වීමට ඉගෙන ගෙන ඇත. අපි එකිනෙකා විශ්වාස කරනවා 100% එක සැකයක්වත් නැතුව, ආරම්භයේ සිට, සහ මෙම විශ්වාසය ලබා ගත් අතර ආරම්භයේ සිටම ශක්තිමත් ය.
අපේ සම්බන්ධය පටන් ගත්තේ ආදරයෙන් 5 අපේ විවාහයට වසර ගණනාවකට පෙර. මගේ සහකරුට මුල සිටම මාව විවාහ කර ගැනීමට අවශ්ය වූ අතර ඇය මට පැවසුවේ අපගේ පළමු විධිමත් හමුවීමෙන් පසුව ඇය මා සමඟ ආදරයෙන් බැඳී සිටින බවයි. (පසුව 5-7 පළමු දුරකථන ඇමතුමේ දින) ඒ වගේම එයාගේ ජීවිතේ මාව බඳින්න ඕන කියලා. මම තුෂ්නිම්භූත වුණා, මම මගේ ජීවිතයේ මෙම තීරණයටවත් සූදානම් නැති නිසා කම්පනයට පත් වූවාක් මෙනි. මට සම්බන්ධතාවයට සාතන් හේතු තිබූ අතර එය කිරීමට අවශ්ය නොවීය. මම ඇයව දැන හඳුනා ගත්තේ මේ අවධියේදී පමණි. තව, ඇය ඉතා ආකර්ශනීය නොවන බව මට පෙනී ගිය නිසා ඇය සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් දිගටම කරගෙන යාමට මට අවශ්ය නොවීය. (ඇය දැන් මා දන්නා ලස්සනම පුද්ගලයා බවට පත්ව ඇත – මුහුණෙන් සහ හදවතින් ලස්සනයි) මම පැහැදිලිවම නැහැ කිව්වත් ඇය පිළිතුරක් ලෙස NO ගන්න සූදානම් වුණේ නැහැ. ඇය දුරකථන ඇමතුම් හරහා බොහෝ උත්සාහයන් ගත් අතර මට ඇයට රිදවීමට අවශ්ය නොවීය. ඉන්පසු, මම තනියම හිතුවා, සහ අල්ලාහ් සම්බන්ධ විය (එස්.ඩබ්ලිව්.ටී). මම මීට පෙර කිසි දිනෙක සම්බන්ධතාවයකට සම්බන්ධ වී නොතිබුණද, මගේ ජීවිතයේ විවිධ ගැහැණු ළමයින් සමඟ මම බොහෝ සෙයින් ආදරය කර ඇති නමුත් ඔවුන් කිසිවකුට ළං වූයේ නැත. මේ දුප්පත් කෙල්ලගේ පළමු ආදරය බව මටම සිතුනි (නැත්නම් infatuation). ඔවුන් සතු සියල්ලෙන් ඔවුන් මට දැඩි ලෙස ආදරය කරන බව පෙන්වන කෙනෙකුව සතුටු කිරීම සඳහා මා කැප කිරීම වඩා හොඳ යැයි මම සිතුවෙමි. ඒ වගේම මම අන්තිමට තීරණය ගත්තා, ඔව් කියන්න, ඇගේ ආදරයට, මමත් ඇයට ආදරෙයි කියලා. නමුත් මෙම තීරණය ගැනීමට පෙර, මම අල්ලාහ්ට කීවෙමි (එස්.ඩබ්ලිව්.ටී) ඒකට අපි දෙන්නගේ කැමැත්ත නිසා මම ඇයව බිරිඳක් කරගත්තා කියලා, එය ලිඛිතව සහ කිසිදු සාක්ෂිකරුවෙකු ඉදිරියේ නොතිබුණද. නමුත් මම මෙම සම්බන්ධතාවය දිගටම කරගෙන යන්නේ ඇය මගේ බිරිඳ බවට අල්ලාහ්ව අපගේ සාක්ෂිය කර ගනිමින් සහ තත්වයන් හැකි යැයි හැඟෙන විට මම ඇය හැර වෙනත් කිසිවෙකු විධිමත් ලෙස විවාහ කර නොගනිමි..
එය පෙනෙන්නේ 5 අපේ විවාහයෙන් වසර ගණනාවකට පසු අවසානයේ සිදු විය, මම වෙනත් රටකට ගොස් සිටියද 3 අවුරුදු. ඒවගේම මේ කිසිම ප්‍රශ්නෙකදි මම ඇයව තනි කළේ නැහැ 5 අවුරුදු.
ඇගේ දෙමවුපියන් මා ගැන කිසිදා දැන නොසිටි අතර ඔවුන්ද මගේ කුලයට සම්පූර්ණයෙන්ම විරුද්ධ වූහ. නමුත් අපේ විවාහය යෝජිත විවාහයක් ලෙස අපේ දෙමව්පියන්ට සහ ඇගේ සහෝදරයාට වේදිකා ගත වූ අතර අපගේ විවාහය සිදු වූ ආකාරය සහ අපගේ මාර්ගයෙන් ගල් ඉවත් කළ ආකාරය ආශ්චර්යයකට වඩා අඩු නොවීය, එය අප සැබවින්ම විශ්වාස කළ තරමට. මේ විවාහය සිද්ධ වුණේ අල්ලාහ්ගේ පිහිට නැතිව නෙවෙයි, එය කළ ආකාරය. අපි සියල්ල අල්ලාහ් මත තබා සිටියෙමු (එස්.ඩබ්ලිව්.ටී) ඒ වගේම එයා වැඩ කරපු විදිහ අපිට කවදාවත් හිතන්න බැරි තරම් පරිපූර්ණයි.
දෙවි (එස්.ඩබ්ලිව්.ටී) මගේ කාලය තුළ මාව පරීක්ෂා කළා 3 වසර ගණනාවක් විදේශගතව සිටි නිසා මගේ විශ්වවිද්‍යාලයේ සහ රැකියා ස්ථානයේ ගැහැණු ළමයින් කිහිප දෙනෙකු ආකර්ශනීය බව මට පෙනී ගිය නමුත් වෙනත් කෙනෙකු සමඟ සම්බන්ධ වීමට ඇති බිය නිසා මම කිසි විටෙකත් කිසිදු ක්‍රියාමාර්ගයක් ගත්තේ නැත.. මම මගේ බිරිඳ ලෙස තෝරාගත් තැනැත්තා සමඟ මම අවංකව සිටියෙමි.
අපේ විවාහය සාර්ථකයි, අල් හම්දුලිල්ලාහ්. නමුත් ප්‍රේම විවාහ රාගයෙන් පටන් ගෙන අවසානයේ දරුණු ලෙස අවසන් වන නිසා මම ප්‍රේම විවාහවලට සම්පූර්ණයෙන්ම විරුද්ධයි. අපේ විවාහය පිටුපස ඇති සාර්ථකත්වය කරුණු කිහිපයක් මත පදනම් වී ඇතැයි මම විශ්වාස කරමි.
1. අපගේ සම්බන්ධතාවය ආරම්භයේදීම අපි එකිනෙකාව ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව ලෙස දැඩි ලෙස විශ්වාස කිරීම සහ පිළිගැනීම
2. සහ අපගේ සම්බන්ධතාවය අතරතුර කිහිප වතාවක්ම අප දෙදෙනාටම පරීක්ෂාවට ලක් වූ එකිනෙකා කෙරෙහි අපගේ අතිශයින්ම විශ්වාසවන්තභාවය. අපි දෙදෙනාම අපගේ විඥානය සහ අල්ලාහ්ව තදින් අල්ලාගෙන සිටියෙමු (එස්.ඩබ්ලිව්.ටී) ඒ නිසා එකිනෙකා කෙරෙහි අපගේ විශ්වාසය පැවතිය හැකි තරම් ශක්තිමත්ව පවතී.
විවේකය අල්ලාහ් හොඳින්ම දනී.
මෙම ලිපිය ඉතා වක්‍ර ලිපියකි, එය බොහෝ මාතෘකා ආවරණය නොකරන අර්ථයෙන්. උදාහරණ වශයෙන්, මිනිසුන් අත්විඳිය හැකිය “ආදරය” විවාහයට පෙර ඉස්ලාම් දහම නොපිළිපැදීම හේතුවෙන්, සහ අනෙක් අතට ඔවුන්ගේ වර්තමාන තත්ත්වය සකස් කිරීම සඳහා වැඩිදුර දැනුම ලබා ගත හැකිය “හලාල්” (ආදි, ඔවුන්ගේ වැරැද්ද ගැන පසුතැවිලි වීම, හරාම් සම්බන්ධය නවත්වන්න ඕන, විවාහයට හැරෙනවා)
අවසාන වශයෙන්, මෙය වෙනස් වේ, සෑම කෙනෙකුම වෙනස් වන අතර සෑම තත්වයක්ම වෙනස් වේ.
මමත් ඔබ සමඟ එකඟයි නබියා, කරුණාකර යොමු පළ කර ඔබගේ සංඛ්‍යාලේඛන උපුටා දක්වන්න.
හොඳ …. ඔවුන් එය කරමින් සිටින නිසා හෝ අදියර හරහා යන නිසා දේවල් ව්‍යාකූල කිරීමට උත්සාහ කරන අයට සහ අවාසනාවකට එය පිළිගැනීමට ධෛර්‍යයක් නොමැති අයට ලිපිය ඉතා සරල ය. ලිපිය ayas වෙත යොමු කරයි’ ශුද්ධ වූ කුර්ආනයෙන් සහ මුස්ලිම්වරයෙකු සෙවිය යුත්තේ එපමණයි, අපට අවශ්ය වන්නේ එපමණයි. ඔබට ඒ ගැන සැකයක් ඇත්නම්, යමෙකු එය බැරෑරුම් ලෙස සිතා බැලිය යුතුය.
“එහෙත් කවුරුන් හෝ මාගේ සිහිගැන්වීමෙන් බැහැර වන්නේද? (i.e. මෙම අල් කුර්ආනය විශ්වාස කරන්නේවත් එහි ඉගැන්වීම් අනුව ක්‍රියා කරන්නේවත් නැත) ඇත්තෙන්ම, මන්ද ඔහු දුෂ්කර ජීවිතයකි"
[ටා-හා 20:124]
එය පැහැදිළිව කියා සිටින්නේ හැර යන්නන්ට බව ය, දුෂ්කර ජීවිතයක් වන අතර එය සත්‍යයක් වන්නේ එය තේරුම් ගැනීමට ටිකක් හෘද සාක්ෂියක් පමණි.
ඒකෙන් කියවෙන්නෙ නෑ ආදරෙන් විවාහ වෙලා ජීවිතේටම වැරදුන අයට ශාප වෙනව කියල. ඔවුන් වරද පිළිගෙන පසුතැවිලි විය යුතුය, අල්ලාහ් ඔවුන්ට එය පහසු කරයි.
සියල්ලට පසු, ඔහු AR-REHMAN AR-RAHEEM ය.
අපි නිතරම ඔහුගේ දයාව සෙවිය යුතුයි. අල්ලාහ් අපට මග පෙන්වා අපට අනුකම්පා කරත්වා.ආමීන්
ඔබට සාමය ලඟා වේවා,
මම ලිපිය කියවීමෙන් සතුටක් ලැබූ අතර සුපුරුදු පරිදි එවැනි විද්වතුන් අපට පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනී(සාමාන්‍ය මුස්ලිම්වරු).
කෙසේ වෙතත්, කවුරුහරි Harram හි සම්බන්ධයක් ඇති කර ගෙන එය ඇඳ මත අවසන් කළා යැයි සිතමු. නමුත් බලපොරෝත්තුනොවුණු ලෙස, ඔවුන් විවාහ වූයේද නැත. නමුත් මෙම පුරුෂයා හෝ ගැහැනිය ඔහු/ඇය හා විවාහ වීමට පෙර කිසිම සම්බන්ධයක් නැති වෙනත් අයෙකු සමඟ විවාහ වී අවසන්ය, ඔවුන්ගේ විවාහය පරිපූර්ණ ලෙස සලකනු ලැබේ ?
අපි හිතමු මට පෙම්වතියක් හිටියා අපි හරාම් දේවල් ඔක්කොම කළා එතකොට මම අල්ලාහ් වෙත පසුතැවිලි වෙනවා, පසුව මට තවත් කෙනෙක් හිටියා, පසුව නැවත පසුතැවිලි වෙනවා. නමුත් අවසානයේ, මම බඳින්නේ ආගමට ලැදි වෙන කෙල්ලෙක්. එබැවින් ඔබ මත පදනම්ව, මෙම තත්වය තුළ මගේ විවාහය පරිපූර්ණ වන අතර විවාහයෙන් අවසන් වූ සබඳතා ඇති අයට වඩා හොඳය .
අවසාන. දැන් විවාහය සහ පසුතැවිල්ලෙන් අවසන් වූ සම්බන්ධය ගැන කාරුණික විද්වතුන්ගෙන් / ප්‍රේක්ෂකයින්ගෙන් ඔවුන්ගේ අදහස් විමසීමට මම කැමැත්තෙමි.. මම තවමත් දුෂ්කර ජීවිතයක සිටිය යුතුද, නැතහොත් කෙසේද? මම හිතන්නේ ඔබ පදයේ පැහැදිලි කිරීම නැවත කියවිය යුතුයි.
සුභ පැතුම් සහ සමාවෙන්න මගේ ඉංග්‍රීසි.
අරාබි මිනිසා.
අස්සලාම්වාලෙයිකුම්…ඉහත ලිපියේ ඇති බොහෝ දේ සමඟ මම සම්පුර්ණයෙන්ම එකඟ වෙමි.. විරුද්ධ ලිංගයේ අය කෙරෙහි ඔබේ හදවතේ ආදරය මුලින්ම ඇති කරන්නේ අල්ලාහ් බව විශ්වාස කිරීමට තමාටම බල කිරීමට උත්සාහ කිරීම මම නොසිතමි., ඕනෑම සාධාරණ නිදහසට කරුණකි. අල්ලාහ් කිසිවිටෙක තම අනුගාමිකයෙකු නොමග යැවීමට සැලසුම් නොකරයි. මේ විදියට දාන්න…ඔහු තම අනුගාමිකයින් පරීක්ෂා කරන අතර බොහෝ අය අවාසනාවන්ත ලෙස අසමත් වේ…ඉතින් ඇයි ඔබේ අසාර්ථකත්වයට අල්ලාහ්ට දොස් කියන්නේ? අපි අපේම දුර්වලකම් සහ අකීකරුකම නිසා දුක් කරදර ඇති කරගන්නවා…අවාසනාවන්ත නමුත් ඇත්ත!!
මගේ ෆ්‍රන්ඩ් ආදරය කරන්නේ ඇයට හමු වූ පිරිමි ළමයෙකුට ය. ඇයට ඔහුව දැන ගැනීමට අවශ්ය වූයේ ඇගේ මිතුරන් විසි කර කතාබස් කිරීමට පටන් ගත් බවයි. ඔවුන් පවසන්නේ ඔවුන් එකිනෙකාට ආදරය කරන බවත් විවාහ වීමට අවශ්ය බවත් එය සිදු වූ බවත්ය 3 ඔවුන් එකිනෙකා හඳුනන අවුරුදු. මෙය හරාම් ආදරයක් ලෙසද සැලකේ ?ඔවුන්ට තමන්ව නිවැරදි කර ගත හැක්කේ කෙසේද?
අස්සලාමු අලෙයිකුම්,
මෙම සම්බන්ධතාවය වැරදියි. Zina පුද්ගලික කොටස් පමණක් නොවේ. එය ද ඇතුළත් විය හැකිය, උදාහරණයක් වශයෙන්, ඇස්වල zina , අත, දිව ආදිය. පිරිමියෙකු හා ස්ත්‍රියක් තනිව සිටින විට බව දැනගන්න, ෂයිතාන් තුන්වැන්නා ය. මහරම් නොවන පිරිමියෙකු සහ ස්ත්‍රියක අතර ඕනෑම ආකාරයක සම්බන්ධයක් හරාම් ලෙස සැලකේ.
ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට සම්පූර්ණ තිත තබා අල්ලාහ්ගෙන් සමාව අයැදීම වඩා හොඳය. අල්ලාහ් ඔබේ මිතුරාට මඟ පෙන්වන ලෙස මම ප්‍රාර්ථනා කරමි.
තවද අල්ලාහ් හොඳින්ම දනී